唐僧已经到湖南了...我在爽爽家刚胡噜了顿晚饭...

   天那!看着他走进机场的那一刻,我就开始想他了...即将开始的漫长的几天可怎么过啊???!!!!

  

"我现在已经习惯给你打电话,发信息找你了...慢慢改变我吧!"

空白...断片...欣慰...

有的时候  我发现自己更爱喝过酒的他

意外...直白...感动...

 

夏天...秋天...近在咫尺的冬天

控制...混乱...清扫...

放弃...接受...选择...

经历了一个努力用心的大扫除后

我学着选择性的接受

 

灰尘不要  污水不要 

总有可以留下填满房间的干净东西

 

凌晨KTV里我给自己点了那首歌

你转头告诉我  下一遍是给你的

那第一遍给谁?你敷衍而过...

然后

我失忆...当你刚刚开口...当这是第一遍

就是第一遍...我的第一遍...

事实是

我没有让自己听到你所说的第一遍

从第二遍开始  自然就成了第一遍

 

筛选一些情节去失忆  选择一些片段去留住

现在我有我的...以前的别人的统统与我无关

听多了...想多了...问多了...知道多了

房间会乱套  以后会模糊  心会沉重

听的多了就错位了最初

问题多了就成了问题

知道多了选择变少了空间变小了

 

这样对不对我不知道  可我想这样做

我再不想跟那些你抱住不放的事情对质

我不在乎了 我有什么可在乎的?

时间是往前走的  你愿意回头我拉不住

 

所有努力去习惯的 是为有将来的积累

所有今天能扔下的 是为有明天的顺畅

所有无畏的放手   是为有空间的改变

 

正确的在乎是理解   真正的接受是不挑剔

确定的感情是相信   真诚的等待是时间

 

改变谁的前提是完整自己  完整自己的基础是彻底接受谁

接受谁的原本是放开自己  放开自己的收获便是幸福美好

谁也不会知道将来  所以现在我们努力快乐

一个接一个的快乐  自然成了一个永恒的快乐

 

你什么时候才能开始去在乎一个

与过去无关的人呢?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   房山是个好地方...赞一个先!!!!

   在严重缺觉疲劳饥饿的状态下用了1小时40分钟到达目的地,没有丢我已经很佩服自己了.一路上左右摆头看着路边,没有什么目的,更没有什么期待.只是想让自己对这条路有点印象...经过一段两旁是红红的植物,看着感觉很新鲜...收工回来只用了40分钟到达东直门,真不理解这一个小时的时间差丢到哪里去了...

   冲到江姐姐家吃了晚饭,窝在沙发上跟她聊天...她老公一直在楼上用武汉话打电话直到我离开的时候也再没看见这个人...一个晚上只听到他的大嗓门...江姐姐说我只要一不上班语言表达能力就会明显退化,思维速度也慢的很,鼓励我多出来接触社会...嘿嘿!其间**哥哥给我发了N多短信息叫我去喝酒,我实在找不到任何一个理由跟他去喝酒...我怕这个男人,这个表里不一的老男人...随后一连串的莫名其妙的短信息看的我很想念唐僧,唐僧此时正在我之前赞过的房山,为他所需要的安定喝茅台那!腐败!!!!太腐败!!!哼...用不理睬把**哥哥给灭了,终于不再有莫名其妙的信息吵我和江姐姐聊天...跟唐僧短信息BB了会儿,心情超级好...美嘿嘿...话题忽然转向75年男人身上,江姐姐一句接一句,似乎很多感触...我就窝在沙发里一直听着,听着...可没往脑子里装...怕有干扰,怕有不快乐,能把自己脑子扫到现在的状态我已经很努力,用了4个月.虽然还没有作到一尘不染,但也算整洁干净...直到佘飞同志开门进屋...一个生于75年的未婚男人...话题终止!我起身回家...

  

   哎...现在相当理解前几天刚买N95那哥们为什么能凌晨2点还抱着手机较劲...我就是简单的弄弄铃声,搞搞图片就这时辰了!还是一尤未尽...可不能再继续了...觉觉啦!

 

 

 

 

    中午起来大便便的时候,心血来潮浏览自己的空间...伴着肚子的狂拧心也跟着揪,太灰了...灰的沉了!!!眼前忽然晃荡出一个怨妇的模糊轮廓,把自个惊着了...一直以为自己朝着积极向上...阳光灿烂敲...一不小心咋走了自虐言情的路子!怎么上的这条道,还一路勇往直前像打了鸡血...我倒不是讨厌自己敲这些字,问题是现在满眼的都是一风格,一情绪,一调调,一内容...哪天真的真的夭折了想看点别的都没有,不是干等着悲痛欲绝吗?...嘿嘿..话又说回来了,看完之后挺稀罕自己的.狂赞自己居然能起着鸡皮疙瘩唠叨真话,没边没崖的大步冲,轴!真他妈够轴!最终决定...灰的咱还写,因为真实,因为需要,因为发泄,因为幸福...同时,努力捡回自己丢了的什么什么和什么...在经历中我的确丢掉一些东西,但不是丢失.在自己面前我应该捡起那些东西...我需要完整,在任何人面前完整...

    上一个话题OVER...唠叨唠叨昨儿个,倒叙说啊!进家门不到12点,跟一13年的朋友一通唠叨...人家完全不知道我在说什么,愤什么...我也不需要他知道...自然是得到莫名其妙的回应...结果把人家唠叨闪了..嘿嘿!下一个轮到唐僧...他是一包裹严严实实的刺猬球,看不见头,看不到尾.碰不得,摸不得...迫使你不得不塌实坐一边等着盼着他出来透气的瞬间,运气好他会看看你...看似大灰狼,其实是只老刺猬!!!老话题扔来丢去...像在打排球.谁也不肯出界,谁也不肯认输...只得演变成时不时的中场休息调整打法!昨我骂人了,实在是气的不成!没素质了,没涵养了,没忍耐了!什么叫找个好的从了吧?从他妈个鸟?要从早从了,跟你个老刺猬磨什么性格啊?真够逗的,说出这话也真不是个一般人...赞你的同时不得不赞自己!好姑娘!好性格!好的够戗...爱上一千年老刺猬精...姑娘你且修炼那,现在还是一小鬼!差的远那...

   说到鬼就得继续往回倒...傍晚的时候我的行为只能用鬼上身解释...拔错插头!这都不是笨的问题,脑袋掉地上也干的有点说不过去...然后更夸张,磨叨磨叨...磨叨要**...都他妈什么什么跟什么啊?遭到拒绝跟雷劈是的醒了...想什么那?跟吃了药是的...估计是觉得过了才找着各种理由BBB...不是自己的分贝,不是自己的习惯,嘴里就知道重复一句话的喷!!!现场情况唯一目睹者是老妞...回来我问她,你觉得我们在屋里是吵架吗?老妞真不是一般人,回答让我相当安慰..."吵架?没觉得你们吵架!!你们不是在调情吗?很暧昧啊!"我倒...真是我亲姐姐!一下子就直插问题根源,目睹问题本质...

    唠叨的有点乱套了,倒叙变插叙了...满足愿望吃了辣火锅...猫姐姐挖的地方...还8错!吃到兴头被迫串场到对面见三位哥哥一位妹妹...一通贫,几块烧饼,一瓶多啤酒...杀回!一去一回不要紧,开了酒戒谗了嘴...唐僧小愤把我镇压了!!!结果是喝到刚刚好...飞车在三环路上...依然安全驾驶!!!小局两男两女...扯出一东南西北...扯到一产品开发,专利申请...扯扯扯...扯成了一大集团...大潮流...大艺术...扯着扯着越扯越大...无边无际了...嘿嘿嘿...从作为一个娱乐行为上出发,还是相当靠扑的...让各位发展成一个安宁的新生活...飘大啦!!!哈哈哈...

    

   忽然明白写字已经成为我生活中不能缺少的一件事情,如同喝水上厕所一样的习惯.如果有一天不让我写字,真不知道我会崩溃成什么样子?仔细回忆很多问题都是靠写字把自己写明白的,很多事情都是靠写字让自己坚持过来的.就像是一堆垃圾堆在脑子里,倒出来就全好了.拧把的也顺溜了,别扭的也过去了,伤心的也淡泊了,较劲的也轻松了...快乐的会更快乐,幸福的能更幸福,清楚的可以模糊,模糊的变的清楚...我喜欢自己用这样的方式发泄,开导,说服自己...我依赖这样的方式让自己找到正确的方向...就像现在,我从睡眠里清醒后的两个小时...码了一堆字我开始困了...

   抱着本子肆无忌惮的敲字真的是件太享受,太舒服的事!况且...有的时候靠写字我还可以赚到生活费...嘿嘿...不过,有命题的写真能把人写到想死的状态!哈哈哈..继续睡觉喽!

 

 

 

 

 

 

 

天气真的是越来越冷了

生活似乎也随之平和了

焦躁动荡的时候已经悄然过去

不管是人为还是自然

我始终认为这是件好事

 

不管身边有没有那个人

我都该这么生活着

让自己在任何时候 任何状态下不焦虑

不害怕  不折腾   不混乱   不寂寞

继续努力把自己调整成一个最正常的姑娘

 

唐僧给我买了漂亮的新手机

是我一直喜欢的那款 嘿嘿嘿

但是他在炸金花的时候骂的我很凶

我虽然有点委屈 但还是抗了过去

他皱着眉头很凶 说的我心里很难受

因为是在玩 因为旁边还有3个朋友

因为我只玩过两次  因为我不想还嘴

因为我觉得这脾气发的我很诧异

因为我习惯了...所以我没支声没顶嘴没甩脸

可当时我不知道该继续玩还是离开

 

然后我便硬着头皮继续玩

怕离开他会更生气

的确委屈  的确难受

我想我的行为不至于让他这么急

可这点事情我也的确不至于抗不过去

 

吃饭的时候给唐僧盛汤我把手烫了

他丝毫没有反映 一起的大哥给我换了长把勺子

我便自己要了冰可乐敷了手

上次也是在这里吃饭

他喝飘了  三环路上很怒的说我太牛逼

 

其实我一点都不牛逼

我很想有人疼 很想有人在乎 很想有人照顾

可对于现在的他  我必须坚强独立

他没有准备 更没有习惯去接受一个处处需要他的女朋友在身边

既然我能作到 我为什么不去做呢?

况且  这对我来说并不是件坏事情

因为我一直认为 人永远要靠自己 无论男人女人

只是我不想太强 我也做不到太强

骨子里  我不是那种人

 

这么一直宠着 听着 习惯着

凭我的性格  应该早就崩了

可我总是希望他能缓和

总是觉得他会慢慢变化

就是最简单的道理

我确定留在一个人的身边

就应该 就需要 就会

接受他的全部

然后便是我一天天的习惯

直到有一天

我全部习惯了

或者

习惯不下去了

为止

 

 

 

 

 

 

没有改不掉的习惯

除非你不在乎

 

我的口头语是

傻B...

从没用在你身上吧?

因为在乎 我会小心

因为小心 我会收敛

因为收敛  我会自然

因为自然我便开始习惯

 

习惯了 便不再说了

不愿意注意就算了...

只是我会觉得不舒服

接下来

就是让自己勉强听着

慢慢习惯  我是为什么啊?

 

习惯着各种习惯

适应着各种适应

有病...神经病...

你说的还真没错...

 

妈的...再听第二个人敢这么说我

我抽他...

自己爷们 就算了

我宠着他老人家的臭毛病!

哼.......

 

 

   昨晚喝的有点飘所以3点就昏睡过去了,睡前跟唐僧打电话发了发牢骚.挂掉之后就不再气晚上的无聊事件了...交流之后发现我的承受能力还是比较现实的底线,也就这样了!我再要求,男人再收敛就有点强求了.现在可能刚刚好...算是平衡吧!但终归这种事情还是不能琢磨,琢磨就闹心.把他当作一个工作应酬必须行为,也就顺其自然的过去了.抛开这种状况,您甭想!嘿嘿...

   照旧下午一点起床,晃荡晃荡弄脸,写东西,看书,洗澡..感觉自己有点待上隐了!除了喜欢跟唐僧在一起,剩下的时间更喜欢自己在家里晃荡.出去干吗都觉得累,出门两天就会开始想家,想我的2层小床!呵呵...然后莫名其妙被一晕糊姐姐问候了生日...天那!我还纳闷那,这姐姐才认识几天那?真够积极热情啊,离我生日还差两个月那!!!!后来才明白情况...姐姐迷糊了...听错了!哈哈...

   由于招商银行这两天罢工,本人暂时没有消费能力.翻遍了屋子满足的揣着300块出门了...先喂饱小白加油消费100块,开到三里屯修挡住眼睛的头发帘...免费!再转场东环修指甲50块...等候修指甲淘得睡裙1件40块...因为冲动没看尺寸决定下周送给江汀姐姐!太大,不是一般的大!拐弯看看电影信息,小有了解.隔壁买DVD两张30块...唐僧回信息说不陪我周末,数数身上还有40块...正好解决晚饭!

    上楼直奔80年代茶餐厅,草菇牛柳饭/热柠檬茶花掉30块...最后10块一包中南海刚刚好!回家喽!!!!!

 

 

 

 

 

 

今天晚上这种局我想我该戒了．．．

就算亲妈开口我也不会去了．．．

有些事情是必须要躲避的

虽然自己心里很清楚

但亲眼看到经历过也会是阴影和刺激

 

当那些委琐的男人怀里抱着小姐的时候

我开始起身离开　因为十几年朋友交情

我不得不留下　举起酒当自己是瞎子

眼前发生的一切与我无关

说男人是禽兽一点不差

这个评价至少恰当的比喻了绝大多数男人

 

男人逢场作戏我可以理解

黑暗中一只只手在小姐身上四处游走

我鄙视　亢奋脱光自己的我恶心

男人究竟是什么动物　　他们可以作到为所欲为

女人却傻呆呆毫无所知

 

有些东西看得太清楚了

不一定是件好事

看透了　习惯了　接受了

你便开始丢了什么

今晚跟我喝喷那哥哥我佩服

至少今天晚上他是极品

我知道他想　可他真的就抗住了

 

一排排小姐从我面前闪过的时候

我感觉到身边发光的眼神

用下半身思考的人我觉得可悲

昏暗的灯光下一张张嘴脸才是最真实的

我讨厌自己看到了最真实的一面

 

然后

我想到了自己的男人

虽然我坚信他是好男人

但我也必须相信他所需要的逢场作戏

有些事情是由不得你想或不想的

 

每到这种场合我会装做很无所谓的跟小姐聊天喝酒

然后环视她们身边的男人

同样的表情　同样的眼神　同样的动作

我便开始绝望麻木

随之而来的是无边际的想象

 

想他们的女人　想我的男人

结果总是告诉自己

你应该相信你的男人

他的原则在他心里

然后我会觉得幸福安慰

 

进了这个圈子你不能控制自己

你必须知道　看到　想到

随之而来的就是安慰自己开导自己

相信身边的男人

 

然后呢

然后喝到断片失忆

把一切都忘记

我不明白自己今天是怎么了

这种场合以前见的多了

可偏偏今天我受刺激了

也许真的是心里有个人

开始联想和害怕

 

然后开始考验自己

考验我对那个人的感情

确定是真的　很真的

我便一如既往的相信他

相信这样的情况与他毫不相干

 

我开始庆幸

庆幸我没有被身边的坏环境影响

庆幸我依然可以相信身边爱的男人

因为

信任对我很重要

 

在最癫狂的时候我离开了

实在不能忍受　更不愿意让自己看见

那些扰乱我心情的烂东西．．．

一定要守住我对一个男人发自内心最原本的信任

绝不能受到任何干扰和打击

 

这样的局

从此

我戒了！！！！！

 

 

我的时差进入了一个新的轨道

凌晨四、五点钟睡觉

中午十二点一点起床

七小时的睡眠足以

完全不是我这样贪睡人所为

 

都说人老了觉自然会少

可我连半百的半百还没到的人

怎么忽然觉就少了

何况我还是个闲人

 

醒来之后又是一片狼籍

省略狼籍理由若干

因为无法告知天下...嘿嘿

 

我在被窝里给唐僧换了买小的衣服

这位爷的身材实在经典

经典的难以伺候

瞪着房顶幻想片刻他发福前的完美身材

叹气...偷笑...自言自语...

大肚皮的好身材男人...哈哈哈

 

评心而论  我个人偏爱有点肉的爷们

靠在肩膀 扎在怀里  躺在身上

说不出的舒坦...呵呵 

 

都都在写作业  用一道小学五年级的算术题难到了我跟他妈

这老师也是 算就算呗还用什么简便算法

算出数来不就得了吗  真不理解

 

作脸吃泡面

换一件衣服跟个磨难是的

什么事啊???

最讨厌的是我今天不能消费

招商银行停工两天

打开钱包实在找不出别的银行卡

一卡通  工资卡 信用卡全是招商 靠!

他奶奶的居然连ATM都停止服务

 

过两天蹭吃蹭喝的日子吧

据说明天12点才解禁...

塌实躺着看小说喽...

对不住红姐姐不能跟她逛大街啦

如果她买单  我是可以考虑的

嘿嘿嘿嘿...

 

再去洗个澡!管子很冲!呵呵...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

刚刚洗完衣服...收拾完屋子...

与其说我是收拾...不如说是在摆弄...

几年来养成的换季习惯...习惯把所有的东西翻腾出来堆在各个地方

然后一样一样的重新认识他们...回忆他们是何时何地被我带回家的...

像个大仓鼠一样...的色!

 

从洗衣服开始...起初是为凑数装满一洗衣机再让他转...

后来发展成了倒腾换季衣服...

再后来演变成了翻腾自己的旧东西...

再再后来就被迫成了必须摊满屋子的各种东西分门别类的找地方塞回去...

再再再后来就恶化成了坐在地上摆弄那些很久不见的小东西自得其乐...

结果是

凌晨3点所有的东西被我翻腾摆弄了一溜够!

满足的不再的色了...

 

晾好衣服 冲好茶

还是有刷鞋的冲动...

估计是因为肚子太饿了,很轻松的就放弃了这个劳动的念头...

馒头(偶的小龟)好几天没饭吃了 依然精力充沛的在饭盒里闹腾

鱼盆不得以还盖着洗菜娄...实在不能理解两条鱼能永远保持着打鸡血的亢奋...

没给鱼起名字  原因很简单  他们长的一模一样

我这大大咧咧的2人根本搞不清楚谁是谁

所以爱谁谁  统一称呼:鱼!!!!!!!!

虎皮尖椒最省心  不声不响的又长出新叶子

这孩子乖的要命  只喝水不吃饭还长个!哈哈哈...

 

馒头此时此刻正在我床上散步

我实在忍受不了这孩子抓饭盒的声音被迫放他出来溜达

放地上我不放心  这个时间是我家小强出来放风的时候

真撞上谈不拢干仗我可不知道怎么劝...

 

唠叨唠叨窗户外面东三环...

最近不消停  深更半夜乱哇哇

我只能听着  管不了更制止不了

解决的办法有二...

搬家!把自己戳成聋子!

 

挺好挺好...活物还都活着...知足知足...

幸福幸福...我还继续前进...满足满足...

时差真是乱套了...

工作所迫...老女人所制...

调整调整...努力调整...

 

 

 

 

 

 

 

 

他又喝飘了

他又唱歌了

歌里的那三个字

他又模糊省略了

 

被模糊省略的三个字

不知道是他吞在心里

还是从未出现在我身上

或者还一直停留在

第一个听歌的人身上

 

三环路上

我哭着坐在副驾驶座位上

第一次反方向的开在路上

他送我回家

别人的顺理成章

却是我的逆向思维

 

边哭边笑边听歌

神经错乱也无非就这样了

我还好

只是停留在情绪错乱

 

这样的情况我从未期待

车子已经习惯了

两个人朝西

一个人朝东

在三环路上往返

 

所以 才会在半路忽然停车开始争吵

所以 才会忽然知道习惯对他正确对自己不正确

所以 才会不听他的话加油向西开

所以 才会爱谁谁坐在这个喝飘人开的车上

 

因为  他的话我一直听 可却不到想听话

因为  女朋友的义务我一直尽

       男朋友的义务很少享受

因为  他的习惯我一直习惯  我的习惯也变成他的习惯

因为  我的需要已经成为他的需要 他的需要他却不知道

 

就这样

听着不完整的歌  爱着不确定的人反方向在三环路上

模糊的可能一直模糊   我却愿意当他清楚

省略的也许一直省略   我不去想他停留在哪

清楚在哪  停留在哪    我不能要求

只要我确定在他心里埋好这首完整的歌

总有一天  可以唱的完整

不管对谁  幸福是因为他可以作到 

我便也可以是幸福的...