不知道该怎么解释我直到现在还没有睡觉,一夜就这么过来了...外面的雪已经停了,以为可以看到一片雪白.结果拉开窗帘的一刹那,让自己彻底失望了.循环听了多少遍这首歌已经不记得了,听了一夜还是两夜或者更多个夜晚.就这样一直静静的听着<菊花台>...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

太清楚对方在想什么...太明白对方是为了什么...

才会不知道该怎么见面...如何去开口...

然后便有了现在...

所以才能一直心疼着...

 

是不是还有被捡回去的可能?

不是随口问的...逃出北京这段日子...

其实我很清楚回来将要得到的答案...

离开只是认真的去想清楚一个问题...到底能不能接受那个等待被捡回来的过程...

那个过程我准备 我可以付出多少...习惯多久...

 

事实已经是我无能为力的...逃出去只是要给自己更多的时间来慢慢接受...

然后才可以负责任的给自己一个交代...

我到底能作到多少,到底有多少时间去面对这个过程...

也就是所谓的我给你时间...这个时间究竟我可以接受多长?

逃到一个没有干扰的地方我真的去想了...想清楚了然后回来了...

 

一切都在预料之中发生着...我开始一一接受...

埋藏着开始那个我早有准备的过程...

所以我告诉自己...

我是平安的...在路上...

直到过程的终点...多一分钟都不再给你...

 

 

 

 

 

同样的梦连续做了一个月...是种无法摆脱的纠缠...

在家里搬家...是种难以解释的行为...

打过去电话却不知道说什么...是个不能形容的心情...

想留住一个期待却无能为力...是个不能释放的憋屈...

 

生活正常的进行着...无力的冷静去埋藏...

情绪夸张到没有情绪...倾尽全力躲避着...

我是真的已经接受...一躲再躲的事实...

 

老哥今天的抱抱...让我一下子慌了...

有种想哭的感觉...不知所措...

他是一个让我觉得距离唐僧很近的哥哥...

连这样的拥抱都瞬间把我变的脆弱和空白...

 

那个我等待很久的拥抱

如果真的到来

我会怎样面对呢?

 

 

 

 

 

 

 

 

这是北京某个冬天的夜里,老哥在酒桌上跟我说的一句话.那天我确定自己喝飘了,凌晨三点的时候一个人开车在回家的路上.

平安夜老猫/尤尤/我三个女人在大树吃烤肉,胡乱BB...我忽然间想起了这句话!

今天跟尤尤一起回家的路上她做了一个我曾经做过的梦...我便又飘到了这句话上面去.然后开始给尤尤讲身边每个朋友的不快乐,她听着开始害怕.

 

最近很疲惫...故意崩着自己不敢放松.连续3天阴天,我已经开始用支撑去埋藏没躲过去的事实...多少个不愿意也抵不过一个心疼...我从没觉得自己可怜,晚上坐在床边跟尤尤唠叨我可能真的要去开始新的一种生活,跟原来完全不一样的生活...只为去积累我那最后一点点的期望!然后便开始害怕,觉得自己可怜...

 

晚上我们在聊这个生日应该怎么过?答案是真的不想过了,没有意义过了...最想在身边的人已经离开了...在这个生日前!!!

 

唐僧依然用他独有的特殊方式去形容美好事物,这让我会忽然开心几分钟...然后就是测不到的距离摆在面前...

 

傍晚弄头发的时候尤尤说要去欢乐谷...我也想去,但是怕自己现在的状况会嗨昏过去...摩天轮---童话般的感觉.

 

早晨翻抽屉的时候,唐僧的牙刷忽然跳到我眼前...停滞3秒钟,迅速的塞到抽屉的最底下!老天那,求你千万不要把他弄丢,更不要再让我看见他...

 

苏苏同学严厉控诉我从云南带给他的普尔茶还不到货...他就要想死那东西了!!!

 

下班的时候我终于满足公司的要求给自己起好了满意的英文名字:NONO得到了大家的一致好评!嘿嘿...

 

越发喜欢老哥送我的名字:藏藏...所有的事情似乎随着名字在变化.还有我想念的丽江,那个可以把自己躲藏的很好的地方...所有人管我叫藏藏,那里没有安宁,没有人认识安宁,就连我自己都可以不知道安宁究竟是谁?

 

小藏一直陪在我身边,他是个乖孩子...他正乖乖的窝在沙发角里等我抱着他睡觉...

馒头很久不见了...唐僧一定会把他照顾的很好,这个我很放心...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　

　７年前的今天，圣诞节就被你的生日所取代．每年的这个日子我会躲避．．．对于别人这是一个节日，对于我１２月２５日只是你的生日，跟任何节日无关．早在离开你的那天开始，我便不再与这个日子有任何接触．一年又一年的已经习惯被我冠名为生日的节日．一个又一个的已经完全明白这是一个跟自己毫无关系的日子．．．开始提起这个日子原因是若干年后的一天，有人像你一样站在我面前让我不能拒绝，直到后来连离开我也不能拒绝．就是这样一个说不出理由的人．．．搅乱了也翻过了多少年来埋藏的那一页！

　

 

 

   我一个人窝在被窝里闷着,看了一部电影<再说一次我爱你>.然后告诉自己2006年的平安夜我一定要出去疯!!!让自己快乐,不在为某个日子,某串数字,某个人去纪念...在纪念中埋藏自己!

2006年12月24日 

  今天是个阴天,一年就这么过来了...以为的事情真的不要跟自己较劲!!!就像一年前的今天我还以为自己可以快乐,可以出去疯...当你站在这个设想到来的时间里.一切都变了....原来这一天我更不快乐,更空...冬天的夜里一个人坐在窗户前面不知道该想什么...

 

 

 

 

 

我躲什么呢?

躲来躲去原来是在躲自己...

 

最近最远的距离...

其实都不是距离...

 

你在哪儿呢?

我知道

 

我在哪儿呢?

怎么找不到了呢?

 

 

 

 

铁牛客栈位置在古城靠近某个方向(我不分东南西北)出口边上,是间不大不小的客栈...是个乐山疯子和山西姑娘合开的...藏藏投奔到铁牛客栈纯属偶然,把自己丢了的那个晚上...我摸迷迷糊糊的到一家客栈问路...第二天中午我便住进了传说中的铁牛客栈!!!

 

 

尤尤一夜之间决定去北京...也许最终的决定只用了几秒钟...

我拜托唐僧帮她定了住的地方...这姑娘一件保暖内衣一件小外套就杀去北京了...

她说自己累了,要谢幕了...我呢?似乎未曾拉开幕布...只是一个人在后台反复的彩排...

投入着认真...却一直抵抗着替补的恐惧...

 

我突然间从床上跳起来,奔到电脑前...因为欠了文字债,答应今天还债的...

这是我在丽江最紧张...压力最大的一个下午...感觉没命了!!!

尤尤从定机票到收拾行李到机场,大概用了4个小时...

这个时间我正在跟便秘一样的电脑抗争...放弃了诱人的午饭...我没办法...

 

丽江的天气今天很暧昧...

天是灰蓝色的...阴

转头的瞬间...晴了

后来...

短暂的几秒钟

满天的棉花糖...太阳冰雹

 

我/老科/小阿哥/小狗娜娜

一起送尤尤去机场...估计我怎么也不会想到...能在丽江送别人去北京...

那条路我已经不认识了...确切的说也许就从没认识过...

途中我们遇见彩虹...尤尤用它来安慰着自己此行的好景...

我不再说话...不知道该说些什么...在这个时候...

 

一路上  我尽量去回忆着尤尤住的附近对她有用处的地方...

然后留给她唐僧的电话...怕她在寒冷的北京夜里会迷路...

在丽江  我的生活已经可以用拮据来形容...

尤尤临走前让我塌实在客栈吃住...免掉了所有费用...

算了小九九...还是把钱交给了客栈...实在是有点不好意思...

 

整个客栈只剩下我一个客人了...

每天都会收到在这里认识陆续回北京的朋友信息...

是不是我也该回家了...

见见想念的人...或者是离他们近一些...

 

可还是会...

害怕...

 

 

开始

丽江天天是好天气

每天穿着睡衣靠在椅子上

晒太阳

可始终晒不到自己最阴暗的地方

 

后来

丽江依然天天是好天气

每天围着围巾裹着衣服

晒月亮

可最终没能照到自己最深藏的地方

 

再后来

丽江仍然天天是好天气

我却什么都不晒了

因为

我发现不管什么天气都与那里无关

那里太遥远了

任何光照是到不了的

 

那是一个没有气候的地方

所以

不需要任何天气和心情

仍能一直生存下去

 

忽然想起了

 

 

 

  半山小客栈,我在丽江的初夜.从丽江机场出来,选择最安全最便宜的交通工具-大巴到达新城.连人带行李横在马路中央强行拦截了出租车(始终没有出租车拉我,至今原因不明!!!恶毒...没同情心!!!)10分钟到达丽江古城口,预定的客栈并没有人来接我,拖着超级无敌沉重行李箱,一步500次转头走在古城路上,原因简单是路上太TM黑...害怕!!!痛恨没有人告诉我丽江古城内的大石头路是无法拖行李箱的,到达客栈箱子轱辘基本报废!上山进屋,还算安慰-大床,小房间,大落地窗!价格100人民币...较比满意!!!后来的日子才知道,贵了...关键要命的是没电热毯...冻死小姑奶奶!!!

  因为时间尚晚,又孤身一人,地形不熟悉,漆黑无比,只得委屈在客栈凑合一餐...炒饭一盘15块(后来知道当晚被宰了!)汤是送的大白萝卜烫...小菜一碟...填饱肚子想洗洗呼呼.结果被朱临同志电话鼓励出去转转,忐忑不安的走上了黑路...七拐八拐终于见到光亮...便开始得意忘形疯狂购物,从小就长了一个不记路的脑子!兴奋过后必然把自己丢了...此时是凌晨00:30分,人越来越少路越来越黑...其间问路5次,依然迷糊错乱...夸张到走一圈问一遍路,再走一圈再问一次路...冷静下来定睛一看三次问的同一个人!晕大了....

    壮着胆子坚持要找到客栈,隐约觉得身后有人跟随许久...停住...回头...

   "请问你跟有事情吗?"

   "没有"

   "那你跟着我不累啊?"

   "我是看你一直转圈"

   "废话,你以为我想转圈啊?"

   "迷路了"

   "废话...大半夜的!"

   "那我送你回客栈吧"

   仔细打量,男孩年纪不大,不是本地人...脸上还泛着农村红...第6感不是坏人...抱着拼了也不能转圈到天亮的必死信念...咬牙!

   "那好吧...谢谢了!"

    一路聊天壮胆,始终走在哥们身后(危险时刻容易逃脱!!)半路遇到打更的人...吓个半死(纯属心理阴影)...后来故事是这样的,他也丢了!!!哈哈...但肯定的是,哥们的确淳朴,是个好人完全出于帮助之心...不得以我提议问路...第一间两人长的奇形怪状,没敢问!!!第二间屋内一群人(传说中的铁牛客栈),黑压压的乱...得!就问他们了...再往前就是工地了!!!大喊一声:我丢了,找不到家了!请问忆站怎么走啊?糟到笑声一片...天亮才明白...我的家当时就在身后30米处!我却瞎了眼没看见!!!终于终于的终于我到家了,山脚下与好心人分手...从此,再没见过农村红哥们!

    第二天中午...我便住进了铁牛客栈...再没丢过...

 

 

 

   藏藏同学很愧疚,到现在也没有离开丽江,离开铁牛客栈,没有离开205房间...

   今天睁开眼睛我就喊,我爱丽江-但我更爱铁牛客栈!我不是舍不得丽江-我是舍不得铁牛客栈!!!后来被劝把此番话写在铁牛客栈留言簿上!!!

   大理啊...我真的还能去吗?我还是坚信...大理!我能去...一定能去的...铁牛客栈我是一定还会回来的...嘿嘿!

  

   昨天晚上做梦了,到丽江之后唯一清晰记得的梦...唐僧在梦里说要带我走,我没问去哪...我跟着走了!!!然后是一片人山人海,我把唐僧给丢了.确切的说应该是他把我给丢了...各种表情,各种状态,各种嘴脸,我就懵了...在人群里转,开始晕头转向,开始慌张错乱...远远的终于看到唐僧,我拼命的在人群里挤.他忽隐忽现...我就朝着一个方向拼命的挤...后来,我醒了...

  

   在院子里他们问我:藏藏,你醒了?今天走吗?

   我回答:不知道,别搭理我...我满脑子糨糊...

  

   12月13日  凌晨2:52分  我还在丽江  还在铁牛客栈  还要回205房间

 

 

一个人 

超级无敌沉重大行李

陌生大巴  公路漆黑一片

转坐出租车

到达目的地

 

 

12月10日   丽江铁牛客栈  

 

超级无敌沉重大包裹

67块平邮回北京

15天左右出现在北京

行李箱一压再压终于盖上盖子

 

凌晨2:05分

丽江的最后一晚

要走了  真的要走了

没有任何理由再留下

 

后来呢

会在大理

再后来呢

应该在昆明

再再后来呢