没有人跟我说话

除了楼下偶尔的狗叫

四周一片寂静

刚刚飞过一架飞机

轰隆声刺耳的大

我害怕妖怪

寂寞不关任何人的事

再也不能回去了吗？

 

 

理发师人很好，听了我的话只剪了一点点...偷偷睁开眼睛的时候,发现他的眼睛好大啊!

不小心弄脏了新床单

不小心就晕倒在大街上

不小心选错了礼品

不小心买了重复的新衣服

 

想买新玩具给自己

想吃奶油水果蛋糕

想戒掉睡前的种种习惯

想痛痛快快的喝冰柠檬茶

798的下午

很多张嘴在动

柠檬绿茶淡而无味

对面的窗户满是灰尘

我的白衣服很脏

 

留着空荡荡的大房子

回来找习惯

门丁爬在柜子门口找果果

他们是好朋友

 

有的时候

根本不知道自己该在深夜回到哪里

才可以睡的最安静

......

72小时自己勾勒的生活在艳阳高照中结束

探测一只没有保质期的凤梨

像探测仪寻找生命一样专注和不放弃

深夜阳台上的冷酒和热茶

揭穿了五脏六腑深藏的下水

肮脏里带着小悲哀和大原谅

 

夜里飞的飞机叫什么？

夜班飞机...

哦...是啊...夜班飞机...我坐过...

丢不掉的情结

一根头发,一个耳洞,一只手

可以很快爱上一个人

一样的一根头发/一样的一个耳洞/一样的一只手

开始爱或不爱

 

厨房灶台一角还在忙碌的调料

满足了多少人的胃

下一个...是谁?

在下一个...是谁?

在在下一个...又是谁?

 

我知道没有不过期的凤梨...

如果撕掉保质期...

我便看不到过期...

看不见路的头发帘

趴在离额头最近的地方

不停的修剪才不会迷路

拿剪子的人

去决定头发和额头有多亲近

 

频道排行榜里暧昧仅次于电视购物

他们一样的不真实

他们一样的不会自己停止

请不要弄丢了遥控器

 

生个孩子看着她长大

当爱上一个想要撕掉保质期的男人

从慢慢安静开始 接过那些忙碌的调料

丢掉遥控器 拔掉电源

......

 

 

 

告别...

快乐与不快乐

留恋与不留恋

爱过与不爱

......

噩梦...又梦见了那样的场景...我最怕最怕的噩梦...

   我从不主动看任何灾情报道，因为泪点比较低，联想丰富加之在别人的灾难面前心理素质差！今天茶餐厅宵夜的时候收到老猫同学和老徐同志的双重影响，主动去看了网络新闻，凌晨3点多看了547空间里的链接，浑身一阵阵开始发冷...继续看老猫给的链接,开始情绪不稳定.拉着大猴陪我经过黑暗的走廊去厕所,他一个与地震毫无关系的小玩笑弄的我发脾气...这个时候,我确实情绪很差很差!接下来,我去看一个以前同事妹妹的空间,5月12日她在成都,幸运的姑娘现在已经回到北京,她将在成都逃亡的整个过程写在空间里!一阵阵的发冷,鼻子酸,开始掉眼泪...她安然无恙只是写了地震的几分钟里是什么样子,逃亡的几分钟里是什么状况,我已经接受不了了!真像晚上爽爽说的,如果我跟老徐的越野车捐助队去灾区,我会哭晕过去...现在我肯定,绝对会哭晕过去的!我一个连看电视剧都哭的稀里哗啦的人,怎能见得了灾难和灾难中的人呢...还是继续坚持不这么投入专注的看灾情报道吧...能做点什么就尽力做点什么吧...

现在我应该工作，拼命拼命的写一个构思了两天而且口头通过的案子！

但是我在胡思乱想，乱想内容很丰富...

 

生活中没有了什么我会死掉?

呼吸...只有停止呼吸我才会死掉,似乎没有别的理由...

 

空白是什么?

空白是一个我想要,却不属于我的爱情...

 

我该睡觉还是工作?

写字吧,但不是工作...

 

我为什么不漂亮?

对啊,我为什么不漂亮?为什么呢?为什么呢?忽然很想变得很漂亮很漂亮!!!

 

最长久能有多长久呢?

不知道...

 

有人会一直爱我吗?

只有爸爸妈妈吧...

 

门丁想什么呢?

他没告诉我...

 

搬到新家会不会害怕?

一定会...

 

为什么北京不大地震呢?

我喜欢灾难...灾难可以了断...灾难可以改变...灾难可以看到最后...

 

案子的主题到底叫什么呢?

想...

 

我为什么想那麽多乱七八糟?

闲的!

 

 

 

   赞助商小藏同学将于2008年6月1日迁至位于通县物资学院处住所，介于多年来与大家和平、友好、亲密、无私的交往中，建立了极其深厚的阶级感情。现忠心诚恳的发出紧急通告，直接正面的向各位提出捐助要求！捐助物品不限制新旧，积极提倡勤俭节约。同时，迫切希望得到崭新礼品赠送！特声明，此次活动不接受任何现金形式捐助。感谢各位的支持与帮助！严重提醒多年来未曾送过本人生日礼物的朋友们本着自觉自愿的态度表达诚意！

   需求如下：

   1.台灯一盏

 

 

 

 

喜欢的天气

暧昧的冷风

没实现的懒觉

太劳累的一大段时间

纠结、焦虑、疲惫快到极点

循环的假亢奋期

连放松都是一路小跑倒计时的

讨厌不能喘息的工作

连累到躺在床上也不放松

癫狂的选东西看东西买东西

每天积极而消极的对待所有

除了反复的唠叨和发脾气

似乎没做出什么更有意义的举动

原本事情也不难

一退一进而已

不退则进 不进则退

不退不进就是现在

在不停的接打电话中往返在高速路上

面前有一座山 背后有一片海

出门开车还下着雨让我很高兴

回家路上雨停了我还是很高兴

雨知道我什么时候需要他

什么时候可以走掉

昨天忽然又看到了某姑娘的17次习惯理论

颇有认同 然后开始换位思考

我的脾气是发给习惯的