昨天

   昨天半来想写一个关于"暧昧和爱的故事",敲了几个字之后发现我其实很厌恶"暧昧",而对"爱"我有模糊不清...最终还是放弃了!刚才一个人踔在楼道里抽烟,旁边守着个大垃圾桶...自己就傻笑!哎...又恢复一个人独来独往了!脑子开始飘,飘回那段日子

 一个人吃饭

   一个人睡觉   一个开车

   一个人唱歌

 

   一个人泡在冰激淋店

   一个人逛蛋糕房

   一个人喝奶茶

   一个人肯着垃圾食品看电影

 

   一个人看急诊

   一个人出差

   一个人喝酒

   一个人跑步

   一个人打球

 24

   24小时自己陪着自己,随时随地的找快乐的事情给自己...那是多久以前的事情?多久呢?似乎就是昨天...那段日子自由的什么都不需要!直到有个凌晨,自己从医院急诊室走出来,淋着雨开上车无处可去的时候,忽然间才发现,该有个肩膀吧?

    今天冒着大雨去看了艳乐队的演唱会(嘿嘿!公司任务),又被淋了个透...现场意外见到了小欧哥哥,他在台上那几嗓子真是秀掉了整场演唱会!真讨厌自己的懒惰,到最后也没挪动地方上前跟小欧哥哥打个招呼...不过,他的小胡子真是可爱!唐平姐姐在台上和在下面真的完全不一样,还有那个VIVI讨厌的男人,在台上一样的狰狞和诡异!我一直坐在角落里,音乐躁的厉害,所有的人都在兴奋的跳!我却冷静的失常,只有看到小欧哥哥在台上的时候我忽然很高兴,像是回到了当年一起在演唱会奋战的时候...

    在长达6天的排山倒海之后...我终于活生生的抗住了!似乎已经可以告一段落了,就今天的观察来看,恢复胡吃海塞的日子已经近在咫尺了!

 

 

    有的时候,生病可以是件幸福的事情.在这个时候,你能更近的去看清楚和感受到身边的人...特殊时间里的特殊人,给了你特殊的待遇和特殊的照顾.那晚在海边,我录下了一段话."现在是2006年7月20日...."我明白,有些愿望始终是愿望,而有些愿望也许会成为梦想...当愿望变为梦想的时候,一切将会遥远的没有边际.

    蚊香还是起作用的...只是需要时间和坚持不懈的通着电!可惜,蚊子学会了迂回...

      他只是一个游戏,一个伤人的游戏...

 

 

 

 

 

 

   凌晨5点钟的时候,一个人开车在二环路上...真像你说的,早上的空气并不好!到家的时候,车怎么也停不进车位,左转右转了好几个来回,卡在了两辆车之间...呆呆的看着方向盘,不知道该往哪个方向用力,一只满身污泥的流浪猫从眼前经过,我开始大哭...擦掉眼泪用力开始转方向盘!

我脑袋重...重的抬不起头来!

我身子轻...轻的落不了地!

 

用半辈子  爱一个人

再用半辈子  去想一个人

 

谁能再借我半辈子

去忘记一个人

 

想的时候

我已经离开这个世界

带着一辈子的执着

 

那个人

却把别人拥在怀中

 

给了自己100个停止的理由

还是抵不过一个倔强的坚持

 

淋在雨里

把道路看的一清二楚

站在原地

把勇气夸张到最大

 

还是没能说服自己

还是把眼睛蒙住

没有一丝光  但灿烂

没有绝望  但扔掉希望

 

把无所谓挡在面前

让糊涂掩藏期待

近了...退了...不停止

燃了...灭了...却存在

 

当他只是一个感觉

别太吝啬自己

愿他只是个影子

别太坚固生活

有一天

有那么一天

 

我将如何离开自己?

 

像贼一样潜进那个地方...

像贼一样手忙脚乱...

像贼一样仓皇离开...

 

外面下着雨

一深一浅的晃在泥泞里

似乎该收拾的东西太多

但轻的让人觉得飘

 

关上车门的一刹那

对这个地方开始陌生

向右转头看着副座

心里塌实了许多

 

谁也不能控制

这自然而然爬出来的感觉

谁也不能抵挡

这悄无声息划过的情感

 

车子摇摇晃晃

心情稳稳当当

就这样

一分 一秒 一瞬间的拼凑

完成与未完成

都将是种美丽的幸福

 

 

   有了蚊香...在家很滋啊!终于可以塌塌实实的看小说,写日志了!

   昨天很早回家,翻了翻被遗弃的一本很多年前的小说----<管你爱不爱>有段文字我看着觉得跟舒心,决定一个字一个字敲上来...

   "据说男人最近大多患上了一种病,病名叫:爱无力.又闻男人认为女人无一例外都是食人鱼.女人要,男人给,女人还要,男人不敢给了.女人不但要性还要情.于是男人抱怨说:哥们就怕她爱上我,哭着喊着要嫁给我.嗨,该撤就撤,保不定陷进去.男人坐在一起卖弄谁办了谁,谁又被谁搞定的同时,更多的会切磋如何闪身,如何在看似在复杂的关系中自己洗的干干净净.面对年轻貌美的女人,男人大多会主动出击.他们胸有成竹的追求着,玩弄着,恋恋不舍的爱着,也冷漠无情的甩着.总之,只要需要,他们就爱了,睡了,醒了,醉了,骗了,不见了."

    就是以上这么一段文字,我看这舒坦...虽然我并不完全赞同,但因为一个统称喜欢这段文字:爱无力!不光是男人,很多女人也有这种通病...爱无力就像是一种神经紧张,可以一天,可以一年,也可能一辈子...我永远不称呼自己是女人,也从不认为自己已经是女人...虽然25岁的年纪已经不小了.但我始终认为,真正的男人女人是心态,经历和气质上的一种成熟...能够把握自己和控制自己的能力!而我...似乎还差的很远!

 

 

 

 

 

唐僧的雨伞落在我车里...

我的雨伞不见了...

今天买了一把特别贫的雨伞...

送给自己当礼物...

 

很久没有收到过礼物了

自己哄哄自己

以后不敢随便送自己礼物了

送了雨伞夜里就就下起了大雨

 

我是真的害怕...

一个人在家

雷雨交加...

每一个雷声都像装上了扩音器...

吓的我抽烟都抽出炸鸡腿味道了...

 

这是哪跟哪啊?

      晚上跟小白聊天的时候,不知为什么又提到了他!那个我用5年也没摆脱掉的男人...他就一直是个影子在我心里左右着我.我是个恋旧的人...深刻的东西会一直深刻着!拉扯了7年...该忘记的始终还记得!直到他亲口告诉我他结婚的时候...我看着他,然后笑...转头离开!投入的每一个怀抱都是模糊的,从5年前的那个秋天开始,我就是拧把的,我知道我一直在等,可等什么我却说不清楚!

     很多地方在我看来都拉着警戒线,我绝不能靠近...很多纪念日都是阴天,我用糊涂度过...这么多年,他依然会联络我...我知道那已经不是爱!这5年里,在我最难的时候他一定会出现...我很清楚,这也不是爱!那个重重的巴掌落在我脸上的时候,我躲在车厢的角落里不敢动...那些日子我是用熬的...以为坚定的离开不会再熬...可发现熬的更难,更久...

     那枚戒指摆在我眼前的时候,我拒绝了!如果早几天出现,我会快乐的疯掉...可那一刻我害怕的看不到将来!虽然你的坚定是我一辈子的幸福...可我还是不敢伸出我的那只手给你!身上的伤好的差不多了,没有留下疤!可心里...心里的伤多的自己都数不清楚...这几年,我很听你的话.似乎是种习惯,一个根本拒绝不了的习惯!我甚至答应了你嫁他...可最后一刻我还是醒了!

    我还是在等...等我想要的!

   

    小白问我:你觉得你爱他吗?

     一个人在家真可怕...想不出任何办法让自己塌实的闭上眼睡觉.从小就怕黑,怕一个人在房间的习惯始终摆脱不掉!25...25....25岁了我!怎么不如一个几岁的孩子勇敢?躺下3个小时,换了3间屋子3张床...自言自语的说了无数次的:不怕!不怕!有什么可怕的...睡觉!睡觉!睡着了就什么都不怕了!可还是无济于事...关灯...开灯...关电视...开电视...还是怕的一个人靠在墙上!很想找人说说话,不知道谁还跟我一样醒着?

     又从床上爬起来了...在屋子里晃荡!忽然觉得屋子太大了...大的心里空空的...我开始吃桃子...一个接一个的吃桃子,吃东西会减轻恐惧吧?写字...不停写字...写字我会觉得有安全感!困的蔫头耷脑的,还是跨不过那道沟!不敢吃安定...不敢再喝酒...更不敢跟谁联络...怕给自己找到继续怕黑的理由!怕让自己习惯上一样东西...依赖上一个方式...依靠上一个人...会不会这个习惯会跟着我一辈子那?

   昨天一夜亲身验证了江姐姐的求神拜佛功效...灵验不灵验我就不直接说了!反正是看见太阳才昏过去的!看来真的神仙也帮不了我啦...倒!早晨10点多的时候,一个鸟男人打电话来跟我谈媒体合作,我已经把自己的困意表现的淋漓尽致...可他似乎毫无察觉,依然兴奋的不带断气的BBBB...我实在没办法,就把电话放在一边任由他BB,我继续睡我的.不知道过了多久我拿起电话跟他约了下个星期几的几点在公司见面谈...终于消停挂断了!

   再翻身我却怎么也睡不着了...我哭!在床上耗到中午我挣扎着起来,确定下午的工作...结果给谁电话谁都不接...嘿!估计都睡着那!得了我知趣不打扰别人了!等到1点多种,各位爷们终于有消息了,电话打来说话都跟梦话是的!我这个羡慕那...收拾收拾出发了!本来就不认识路,还下起了雨,再加上我严重缺觉!这个晕那...晕的左右都不分了!一通胡开...

   配音的小孩先到一步,稍迟只闻其声未见其人的王大哥出现...开工!配音小孩合作过多年,话不用多说...王大哥路子也正点...工作结束的远比我想象的快!肚子叫的厉害...奶茶挥之不去的在脑子里飘!约上江姐姐直奔了奶茶...没吃多少就开始恶心...估计,估计是最近把自己的胃给伤着了!两大杯奶茶喝下去...撑的要昏了!起身,江姐姐提议转战去喝咖啡!

   东环里面晃荡...进超市...转影院...看衣服...逛玩具...点了咖啡开始侃!江姐姐的老公来接她...我那?我是肯定等不到谁来接我了!哈哈...自己回家吧!

 

 

 

    打了卡...离开办公室...

    走在夏天的街道上,应该是去年的这个时候吧?我陪你去了海边,正确的说是你陪我去了海边,你把鞋子扔到了海里!我还记得是双黄色的鞋子,你一路赤脚陪我回到了北京!我买了一双很漂亮的新鞋子送给你,也是黄色的...这些记忆应该没有错!

    那天晚上海浪很高,风很大...我们距离很远,就要离开的最后一刻,我扔掉了脖子上那条像救命稻草一样的护身符...开始很简单,简单的有些无趣!一年了,我送你的鞋子已经旧了,不管如何去刷也不再那么漂亮了.每一次为你刷那双鞋子的时候,我的手都会刷破,疼上一两个星期,刚刚好的时候,鞋子又会脏了!

    昨天你穿着那双黄鞋子,他很脏...可我已经不再想去把他刷干净!很多事情我始终不明白...我已经不再想去明白...就像这双脏了的鞋子,他永远不会变成新的!我对鞋子没有偏见,何况是鞋子的主人...丢了的感觉我找不到了,至于怎么丢的谁也不要再去追问了!

    我很好...我什么都不需要...本来我就是个毫无要求的人!别再把负担丢在我身上,我不要爷们,也不要期待,更不要去找回丢了东西!我是真的累了...一步都不想动,我站在原地看远方...远方很美可我不敢动!我看到了一个背影,却不知道他什么时候会转身...等到他转身的那一刻,我便开始迈步!

    进电梯是用冲的...不然会害怕14层漆黑的楼道!因为我再也想不出任何的理由让某个人用某种方式来陪伴我走过这段黑暗!一个人始终要学会一个人生活,不勇敢的时候就要聪明的绕行,总有办法可以独立前进.

     虽然还是失眠,但我还是要求自己放弃了酒精催眠的依赖...因为我答应了一个唐僧,我不再喝酒了!我不想给自己编写狼来了的故事,至少还有人肯在你面前做唐僧,就该要去珍惜他的唠叨!唐僧不多,跟你唠叨的唐僧更是稀罕的可怜...

     两天没休息好,脸又亮起了红灯...总是在这个时候才想起补救,把各种东西胡乱的擦在脸上!我知道一切都还来得及,只要自己肯在意...粘在鞋子上的脏东西我已经拼命的在洗,可真的是很粘...只要坚持总有一天会洗干净.如果扔掉鞋子呢?没这个必要吧?

     一个晚上都在喝可乐,打嗝....冰箱里的啤酒我已经决定放弃了...喝下去也是无济于事!成堆的工作慢慢的做,脏了的东西加速的洗,脑子里的垃圾也在清楚,很庆幸...我应该是这样的!一个糊涂,犯轴,12点变南瓜的孩子...朋友说我大部分时间丢了表情,我不知道怎么跟你们解释...我的表情都还在,只是还没有走到脸上,快了很快表情就都回来了!

     昨天的这个时候我见到了一个人,一个我不知道该怎么去形容的人...我其实很害怕对一个人或者一个事物的依赖,就像是一种戒不掉的毒瘾...看到他的时候你会飘上天,幸福的头脑空白.离开的时候你会想念..而这种想念连你自己都不知道是一天?一年?还是一辈子...我不想上瘾,因为我留不住这种快乐!像克制毒品一样去克制一个人,一个事物...我能作到吗?我在努力,努力让自己平衡自己,努力让自己掌控自己...习惯是个很可怕有可爱的东西,总有那么一两个习惯会跟随你一辈子...

     我吃了一个大馒头...期待着小肚腩的出现...唐僧说我应该胖一点...