| 宁's profile藏藏的天涯海角-海不哭石不懒PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July 29 睡觉吧雷声很大 我听到呼吸
《悲观主义的花朵》
拿起放下 放下拿起
不停的出汗 虚弱中
收到了礼物 形式有点古怪 结果不会改变 我喜欢的新鞋子
大眼睛西西 你想说什么
为什么不开口
我们还是在流浪吗
对不起 我还给不了你答案
乖孩子 闭上眼睛睡觉吧
一直看着 也阻止不了什么发生
July 28 藏西西藏西西是大个头小朋友
他的很多脚让我看得发呆
大脑袋的孩子不一定聪明
大眼睛可惜没有双眼皮
抱着西西 温暖可靠
他有和我生日一样的编号
藏西西从不讲话 只有我会唠叨个没完
大眼睛和微笑的大嘴永远不变
他是我见过最温柔的抱抱睡
这个夏天 最炎热最阴冷的夏天
偶尔觉得多了些什么 又少了些什么
患得患失的感觉始终摆脱不掉
软禁在大房子的时间像是做梦
说不清是幸福还是远离
至少我喜欢安静和不被打扰
就像新生活的奢望和难以预料
我们还是朝前走 易经里的不乐观
我选择事不关己 视而不见
不再喜欢人生若只如初见
也没必要弱水三千 只取一瓢饮
短暂与长久没有标准
希望和事实还是要分清甲方乙方
谁也奈何不了谁 摆布清楚自己就很难了
早睡早起多吃肉 今天一定比昨天好
某日 谁开到谁来的不记得了
自我评估结论是藏同学还是很有进步的
对待自己 对待别人 眼前就够了
两个月 60天孺子算可教了吧？
在乎是一码事 怎么在乎是另外一码事
在乎的程度那更是另外一码事
表达的压力会扭曲信息的传递
含蓄是中国人的优良传统
我还是努力继承发扬下去吧
含蓄着 我们都快乐
释放太多 表达太多容易消化不良
接受等于承受 谁也不是没心没肺
龙湖 暂不能割舍的疼痛
大眼睛理发师 我爱的人
藏同学的小感情一天天的在成长
July 22 今天比昨天好想念我的齐头帘 好脾气的理发师
喜欢吃面条 那是好厨子的功劳
想要做家务 想要照顾好眼前的一切
赖在家里 那有幸福和不安定
头脑需要空白 只需要记住眼前的
我没睡觉 看车比较重要 哇哈哈啊
新地毯很安静 脏的更像是这个家里的东西
小风扇努力的转 怕我会觉得寂寞
其实我还好 除了短暂的恐慌一切还是很好
熬夜的时间和寂寞成正比
睡觉的时间跟安全感成正比
跷跷板还算平衡 我安全和不寂寞
想去看看认养的银杏树 我该做个好主人 我从不认为他有错 更愿意把错误给自己
或者 我们都是对的 都是错的
幸福不分对错 结果来临才会下结论
感谢那年的烟花让我绝望
谢谢大眼睛理发师给我的头帘修出方向
谢谢让我看到了眼前的一切
我很好 今天比昨天好
July 21 藏单双号 单双日 单双道
不顺畅 不阻隔 黯然
漫步 依偎 不专注
有段日子了，我的表达能力骤减
跟着大队伍玩起了生平第一次持续性游戏
很敬业 在开会迟到的情况下还不忘记先挪车
摩羯座的现实主义本质突然爆发
战争式的楼盘活动让我改变了对人的看法
所有人 都具备贪婪、懒惰、恶俗的一面
全通县的人张着血淋淋的大嘴
疯狂撕扯着一头牛 大雨中狰狞的脸
我开始惭愧和失望 真的不是牛的问题
合约始终没有签 因为我从没拿他当游戏
游戏总有疲惫的一天 合约总有到期的日子
认真感情可以无限制勾画
我喜欢不搭调房子的新地毯
黑白明确 不含糊 我们都没有 心慌和不心慌的时候做家务都是最好的
所以 我开始有计划没计划的忽然做家务
如果不是项目经理 我更上瘾做家务
主动的满足和幸福
家里全部的东西都要听我的安排
可惜 我还是项目经理
我没力气随时随刻做家务
夏天应该还很漫长
凉席和小风扇让我觉得像小时候
简单、安静的踏实舒服
July 18 头脑易碎正式宣布：暂停回忆一个月
回忆录8月见！
我完好无所的坐在办公室里加班
颅内已经严重破碎
收拾碎片的几分钟里我想吃饭
习惯性回忆上一顿
答案是48小时一包方便面的进食
刚刚堆积起的碎片再一次散落
昨天下午妈妈电话里说晒太阳就等于吃鸡蛋 然后问我最近吃什么了
我回答：一个养鸡场的鸡蛋也许更多吧
她开始笑 我没表情悄悄算鸡蛋
凌晨1点终于到家 还有很多很多的工作眼巴巴的看着我
我开始盼望着奥运 无比急切的盼望着
前一天晚上的小挥霍作用很大
今天上午的消费继续缓解着情绪
办公室里的蚊子是野战军
我想要一台做文件的机器
我想回家
July 09 那些日子82007年春节 我看到了最悲伤的烟花
绚丽绽放 灰飞烟灭 坠落消失
钟声响起 三环路上从未有过的舒服
一朵小花正在这个时候悄然绽放
在我最寂寞的时候
一朵有毒的小花就这样刺到了我
一棵刺的威力足以到达心底
就这样 他悄然盛开着
在最美丽的时候 我异常专注
我开始工作 无精打采面无表情的工作 下班5分钟到家 毫无情绪无所事事的在家
那些日子72006年冬天 30分钟内决定离开和买到机票
离开前的晚上我们去了KTV
从未有过的和谐幸福欢笑美好
我知道 尽头到了必须离开了
凌晨3点 最后和唯一的一场激烈争吵
凌晨4点我在小白里痛快的哭完
昏昏睡去
天蒙蒙亮的时候 我看见他和我身上的外套
拖起大行李箱 我还是走了
没有之前约定的机场送别
我觉得这样更好 完美的结局
出租车开动的一瞬间
我回头 看见他疲惫的表情
我明白 原来我们都精疲力竭
第一站成都 投奔多年未见的好友
停留几天后 他的全家出游导致我必须离开
电脑前开始选择 下一个城市
又是30分钟 决定了丽江买到了机票
第二天晚上 独自一个人到了这个陌生的地方
再次严重谴责没有告诉我不能带拖箱行李的朋友们
艰难的爬坡毁掉了箱子的轱辘
城边山上的小客栈 住下了第一晚
除了睁大眼睛什么都没有
后来 我开始写信
那些至今没有收到的信去哪里了？
几多几多几多天之后
新公司催我报道 转眼已经是年底了
好吧 我该回来了
在不抱任何希望之后 我回来了 July 06 那些日子62006年 告别热火朝天的婚前筹备
跳进小公司里的新工作
办公桌像饭桌 一上班就饿的厉害
吃不饱的每一天 很快便结束了
可惜 办公室里还有后来的故事
以至于今天 仍在怀疑那个雨天的大泥地
两顿酒后 开始不明不白
第三顿酒后 我知道 开始了就是完蛋了
那一年 我第二次看世界杯
几乎每天都下雨 朝阳门一带水很深
经常独自开在三环路上 半夜爬14层
电话几乎没有 手指也不太按
只有往返在三环路的时候
才能发现有个人的存在
我记得葡萄牙 那晚一直按手指
刻骨铭心齐达内 理由不在球场
世界杯结束了 我家厕所水管加上我
全部病倒在家 失业中偶尔出差几天
那一年 SOHU第一届博客大会
收工的时候雨水和电话一起到来
雨停的时候 人也跟着不见了
然后就再也不见了
后来 才明白
他是该不见了 他的任务完成了
就到那一年的10月
那些日子5自辞职的第二天顺利续上了新工作
新工作每天除了迟到就是无所事事
严重的帮派和阶级斗争成了全职
一个月24天工作 只为发工资的一天
每天往返5个小时路程
我还是坚持到了公司遣散
那一年 没着没落的感情 有女朋友的男朋友
男朋友的女朋友
循环在一个出不去的死角里
我不想 可我没拒绝
然后我出席着 每一场不用心的约会
直到有一天 我想就这样了
对了 那年去过一次天坛
几年来不愿意去的地方
天黑的时候 喝多了之后
我去了 不是一个人
那些日子42005年冬天的春节
坐夜班飞机离开北京
那是在决定结束后 和还没结束前
我知道 离开会让一切会结束的更容易了
经过一夜再长的时间
我到了一个全是白袍子阿拉伯人的地方
飞行中十几杯咖啡让我完全没有了计算时间的能力
所以 完全不知道我这边和他那边到底是几点
必须承认 我太容易快乐更太容易悲伤
在远离之后 很轻易的笑的灿烂
除了给家人报了平安 没再动过任何通讯工具
我开始思考工作 然后决定辞职
果然 回去之后我坚定的辞职了
同一时间 我告别了工作和感情 那些日子32004年夏天 我开始发胖
终于稳定了发型 肥肉一发不可收拾
工作开始纠结 开始讨厌上班
正式搬出家里 抵抗着我妈100个不放心
喜欢上一个男孩儿 他有8年的女朋友
每天凌晨我们见面 在烟袋斜街的酒吧
天亮之后 我们各自上班
他很能喝 他有很多漂亮的球鞋
这是今天我仍然和唯一记得的
当然 我还记得他的名字
那年夏天 他说他得了重感冒
从见到我的第一天被感染了细菌
我只记得那阵子我严重缺觉
站着都能做梦 凌晨见面坚持了大半年的时间
我们都濒临崩溃 直到我决定分手的那天
他问我：为什么不争取你想要的
我多希望你开口说你要我改变
我知道 我记得多少次在凌晨他让我提要求
最终我没开口 也许是我不习惯要求吧
或是 我习惯等待别人给我方向
分手前 我收到了粉色三叶草外套
我喜欢的 唯一和最后的礼物 July 05 那些日子22004年春天我22岁
涨工资到2500块
记得那一年最糟糕的是我的头发
平均一个星期换一个颜色的染
最终变成了孙悟空后彻底放弃
至今仍然清楚记得东四十条巨龙花园马路边
一间东北人开的发廊把我彻底毁灭了
那一年 我忙的癫狂
一周飞七天 落地起飞不停循环
感情空白 闲时喝酒到天亮
2004年 极其充实和落寞的一年 那些日子那一年 2003年
我21岁
有了第一份给上保险的工作
月工资1250元，比2002年月工资少了10倍
这个选择到今天仍没判断出是好是坏
欣慰的是我现在很好
那一年 我学会了开车
有了至今还陪伴我的小白
有了第一台笔记本电脑
那一年
10年的第一次初中同学聚会
有了警察男朋友 不久他把我甩掉了
我不停出差 为了应酬工作开始喝酒
那一年
工作红红火火 感情一塌糊涂
跟爸妈住在一起 每天不必早起上班
2003年 最错和最对的一年
这天儿这天晴大发了吧？
大街上全是烤糊了的味道
天真是瓦蓝瓦蓝的
太阳啊！发高烧了吧？
热色我吧！！！
还是不阴不晴的天气好
腻味点就腻味吧 July 01 不阴不晴2又是阴天，眼睛肿肿的醒来
开始动摇自己的决定
这样不稳定的情绪下
怎么就冲动接下全月的案子
写字条代替了表达和宣泄
原来我并不算个开朗的人
空气里存留着不明不白的暧昧
这是一开始我喜欢的
而现在 他让我觉得不能控制自己
我们到底爱的是什么
别人或者自己 习惯或者陪伴
触动情绪的频率越来越大
忽略细节的能力越来越差
是因为太爱自己 还是太爱别人
一米线外的想念会不会更幸福
两只脚靠在一起的时间有多长
哆啦A梦、红白条裙子、白球鞋
我还能不顾一切的专注吗？
第498天 什么都没改变过
心里藏着酒后的只字片语
是还不够懂事
还是太过懂事
不顾一切的留住了那个眼神
小心翼翼的保存了那片语支字
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