真的还会有以后吗?

我想,我该明白了...

 

始终坚持的只在自己心里...

丝毫没有动摇的...

还是那些对你最初的信念...

 

感觉不是错觉

电话那头除了你的敷衍

留下全部的黑暗

 

我不愿意猜测

更愿意相信你

因为

我始终选择在任何情况下

相信面前的这个男人

 

感觉却牵绊着

在凌晨关掉电话不再理睬

应该开始明白了

明白

怎么去面对爱着一个的心情

最近几乎每天半夜爬楼回家...到家之后总是特别燥!要闹腾很久才能冷静下来,也说不出什么理由...

从那天晚上开始我脑子就莫名其妙的丢了,做事情乱七八糟的.经常断片胡说八道...

今天去剪头发,怎么照镜子怎么觉得自己像西瓜太郎!嘿嘿嘿....回到家无意间看到叠得整整齐齐的被子,脑子忽然间空白自问自答:我叠被子了吗?没有啊?瞬间明白是谁把被子叠成这样...感动...幸福...说不出的很多很多感觉在心里.就像昨天晚上,他在洗衣服,晾衣服,弄吃的,凌晨的时候还陪在我身边喂我吃饭...直到我工作完成...我开始不知道怎么来形容眼前的这个男人,只是很想把自己一直留在他身边...就这样生活着...每一天...

   从公司离职已经快一个月了,还没准备跟家里说.怕他们会担心...虽然我完全可以有能力糊口让自己独立下去,但毕竟他们的概念中还是认为固定的工作是必须的,安稳塌实的选择.其实,我并没有放弃再坐进办公室,过着朝九晚五打卡上班的循环日子.只是希望能找到或者等到遇到一个最平衡的环境.离开公司之后脑子有点糊涂,一直没想清楚自己应该怎么样?所以,就这样在保证生活下去的基础之上我暂时选择晃荡着...

  白天忙了一整天,感觉很舒服...每件事情都很认真专心的对待,我便做的很开心.22号的活动今天终于签了合同,出了支票.很欣慰一定会努力做好!所有的人都很忙,我能身在其中是件让我觉得很美好的事情...晚上朋友们约我出去玩...去了...很尽兴...一下子把距离拉近了...都是我喜欢的朋友.

   他病了几天,还没有好.每天都会有信息电话的来往,感觉又融洽了点,距离又近了些...我,还是一如既往的想念...开始成了自己的习惯...不停止的蔓延着...这几天我们都很忙,特别是他生病还很难受,希望他的工作能早点完成,踏踏实实把病养好...他是一个不会轻易生病的人...所以痊愈可能也会比一般人慢一些.6天没见面了...他生病3天了...估计要在一个星期结束7天的时候才能见到...但愿不要等到第8天...嘿嘿!

   红姐姐又出差了...大概要4到5天.我又开始一个人在家,似乎真的已经习惯了...虽然还是不能特别塌实的自己睡觉,但相信慢慢会好的.很有可能红姐姐会一下子走个30天,我就真的锻炼出来了...

   一会天亮去参加同学的婚礼,认识12年了...很为他高兴,因为谁也没想到他会这么早的讨到老婆...嘿嘿...可下午他忽然打电话给我,心情不是很好,并没有婚礼前的幸福感...磕磕绊绊的说有时间一定要跟我聊聊,总觉得不对劲!开始后悔结婚了...我的天那,婚礼前一天居然说出这样的话...我无言!不管什么原因希望他能调整好,日子过的幸福快乐.

   

 

昨天跟哥哥聊天...忽然开始正视现在社会人的关系太乱套了!现在的人都不是放纵了,简直就是胡来!我们的圈子算是比较前沿相对混乱的,以前没太注意,也许是因为身在其中.仔细聊起来才发现真的是混乱的自己都不能接受.人干吗都要这样那?是欲望还是发泄?或者是方式?习惯?任何一个借口我都不能接受...完全没办法理解...哥哥给我讲的事情到现在我都难以启齿,听着都不是过了,是什么那?没办法形容...哥哥也是玩过来的人,还好他是那种玩的有原则的人,他告诉我现在特别想成家,生孩子过日子.我很替他高兴...人都有年轻放肆的时候,都会有需要发泄排解的时候,可人终要明白什么才是应该过的日子.就像哥哥他混了耍了玩了10年,够了!我们后来聊,找老公老婆要么找玩够混够的,要么找特别纯的...其实,我们一致认为前者更有安全感,更容易塌实.哥哥再转过来说我,他知道我一样是有原则的人.而且我是打心眼里有个信念!不管遇到什么样的人,多年没变的信念.哥哥知道我一直在坚持,努力的找我真正想要的.时差可以乱,思想可以乱,生活可以乱...爱情绝不能乱...所以我一直没嫁出去!嘿嘿黑...

 

今天碰到因为男人忍受不了妻子的强悍在外面找安慰找自尊的,最终被发现两次,结果是闹离婚...最近的一年我见了太多人在离婚...理由都大同小异!说实话,除了可惜我没什么感觉.总是在听完一方的理由之后我毫无置疑的认为婚是一定要离的.弄的我总是在想,婚姻怎么会这么脆弱?两个人的爱情是被什么摧毁破坏的呢?执子之手,予子偕老这句话似乎已经快成为天方夜谭了.欣慰的是自己目睹了这么多破裂的婚姻,依然对自己的未来坚定的充满信念...男人和女人是奇怪的动物,他们结合意味着一个开始,而不是结果...所以要宽容,维系,平衡的东西太多太多...相爱的人在一起,并不代表能够生活下去...在爱情的开始我们用感性,当你决定开始生活理性就一定要出现在面前.外遇这件事情我没办法评论,因为我始终认为是责任感的问题,当一个人决定对另外一个人负担责任的时候,精彩和诱惑就该置之度外了!

 

明天我也会嫁人,陪着我爱的人过日子...呵护经营我们的家庭和感情...我坚定的信念就是两个人一起走下去...我的婚姻不能出现半路退缩的...退缩的那个男人我会恨他一辈子...恨到毫无感觉...

 

 

   一直抓住不放的错觉,最终也要被迫对他们学会放手.曾经爱过的人,做过的事情,以后会懂得虽然诚实但并不正确.一路走一路丢弃一路寻找,捡胖子的狗熊并不愚蠢,他只是在做他知觉中的事情,它也许会有两个结局,最终手中空空什么都没有,或者抓住他最后捡到的那个棒子,他对自己说就是这个了. 

   就是这样,结局又算如何?所以,对越来越近的东西不要犹豫.任何迎面而来的东西,都不一定是最终的结局.我们手中所拥有的,所多出来的东西,无非也就是这样一个徘徊迷茫的过程,这里并没有任何是非对错的东西,有的只是经历.

   在每一个故事开始之前,我们谁也没有能力预料...只是凭着感觉敲打着最初的前言,随着故事的填充前言就变成了一个扭曲的期待.故事结尾的时候我们已经不再想起最初的前言.但谁都不能阻挡最敲打前言时那满心的期待和美好...写故事的应该是两只手,偏偏有的时候是一只手在坚持执笔.另一只手停止在前言或直接到了结尾.一只手写的辛苦,怎么努力的曲折故事依然平淡无味.有冲突的故事和有幸福的故事一样好看,两只手的挣扎比一只手的摇摆要温暖,就算是矛盾谁也不会拒绝两只手相握...

   习惯了一个季节就像种依赖,发生在这一季的故事总是深刻.若干年后,像是预谋或计划.走开的到来的就这样交替了,仰着头伸着手就接住了,没有理由的不能拒绝,恰倒好处的掉在双手合拢的一刹那.就该是这样...在你最怕的季节到来之前,那双手先到了.然后,你就什么都不怕的开始等待,下一个寒冷的季节.于是...有双手就放在心里,不管什么天气都贴在你最需要的位置,不管是个影子还是个傀儡...你都不再挑剔了.想要的已经留在自己心里了,还有什么可计较的呢?

    两个人相对,总有一个先溃败的...先溃败的不代表不坚强,或许是他太坚强了...溃败的就该是他而不是他...没有理由的指使着自己,只许退步不能退出!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

   9月9日...天气忽然冷的让人反应不过来...

凌晨两点

终于可以不用大脑的作自己了

 

微波炉一分钟   热牛奶一杯

饮水机五分钟   方便面一碗

 

关掉灯  黑暗一夜

点上蜡  光亮一瞬

 

拉开的窗帘已经躺在墙边

打开的窗户一直飘在半空

 

屋子里只有那么一点点光亮

照在透明玻璃杯上

三环路却留着的一排排街灯

回应在这个阴天里

 

我开始清醒

听着行驶的车辆赶路的声音

我试图张望

对面的楼里还有几盏没熄灭的灯

 

还是想念

习惯性的想念

一个千里迢迢的爱情

那个已经熟睡的男人

 

天是红的 红的泛灰

是个阴天 却少了雨水

我用吃面满足想念

抱着一个有温度的碗

握住一双有温暖的手

 

感觉沉淀成食欲

一刻不停的吃东西

用一根烟落幕

准备下一个想念

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

　我刚刚到家把咽在嗓子眼这口气顺下去，５分钟前心脏跳的差点吐出来．．．半夜爬１４楼对我来说已经是小菜一碟了，可今天在８层的时候受惊吓了，恍惚看见一人型黑影．．．浑身一哆嗦！老天保佑是场虚惊．．．体力忽然从充沛急速降低至透支！还好恐惧刺激着我坚持到了１４层．．．家里居然没人，又是一个漆黑一片那！这个压惊的过程足足占用了我长达１０分钟的宝贵时间．．．

　紧跟着发现没烟了．．．手机停机了．．．饮水机没水了．．．三大灾难啊！一个人要抗过一夜．．．唯一欣慰的是还有没写完的案子，可以排解一下心情！虽然是工作，但是个填补时间又有收获的事情！嘿嘿嘿．．．今儿晚上冲到四环．．．什么什么叫什么来得地方开工．人都比较搭，自然心情也８错！效率应该算高吧？只是觉得最近亏待了自己的肚子，没吃什么象样的东西．．．收工快１点了，伟大的，可爱的，崇高的，仁慈的，美丽的，亲切的．．．朱朱姐姐又一次在漆黑的夜里开车引导着我这个半瞎回到家门口！我真只万分，无比，迫切的感激她啊！真想真想唱给你听啊．．．

＂若不是因为你，我依然在漆黑里＂

＂迷迷糊糊找不到回家的路＂

＂若不是因为你，我依然在四环上＂

＂慌乱无助的瞎开转圈＂

　明天一早９点要出发到ＳＯＧＯ忙活老板娘的事情，希望在这个星期能全部搞定．．．大家可以不再为我的事情操心，全力忙活别的更重要的事情．都挺累的．．．塌实一件是一件那！

 

 

   10天之后,我有生以来当伴娘的第一次就给了他们?一个是12年的朋友,忽远忽近没太多交情...另一个自然是他媳妇!只见过一次面的小姑娘!大家一起喝了半宿酒!初次见面,他媳妇就坚决让我作他们的伴娘!这什么情况啊?再三推辞也没推掉,这差使我真不会那!关键是真的真的关系没到那里!我的第一次啊...怎么就这么随随便便给了他们???

   本来是留给我两个最好最好的朋友的,两年前大家说好2008年把自己嫁出去,转着圈给各对方当伴娘,皆大欢喜啦!可前阵子3个朋友见面,似乎都感觉自己的终身大事遥遥无期了!2008年只能一推再推了...但我相信我们三个总有嫁出去的一天啊!只是不知道是在某年某月某日...真的希望身边的朋友都能幸福,我们3个里面我最大!我得作一好榜样,先找个靠扑的男人谈个靠扑的恋爱,再领个靠扑的红本,生个靠扑的孩子...当然了!我是不着急的,我相信是我的总会是我的!绕多大圈子他也得回到我面前...3年?5年?差不多您爬也爬到了吧?我都30啦...您再赶不到打个车成不?靠!不会是个土著人吧?那是远点,路上且得工夫那!哈哈哈...纯熟自娱自乐啊!反正我的意思就是大家都幸福,都得嫁对了!别委屈了自己,别怠慢了自己...也别凑货了别人,伤害了别人...爱情婚姻这事情是最透明的,爱就是爱不爱就是不爱...勉强过日子的也就别折腾民政局的同志了!人家也怪忙的...慎重!冷静!想好了再拿红本去!所以啊,我这24岁...马上马上25岁的姑娘不急不急,还有多少姐姐在我前面张牙舞爪那!远了我是不敢说,也不废那话说!至少现在我找到一靠扑的男人在身边...日子一天一天过男人一点一点疼...爱了就值得,值得就爱了!想那么遥远还得吃碗面...这大半夜的我都吃两碗面了!

   不是我唠叨...那个那个谁,遇见一靠扑的自己又待见的咱们就塌实好!外面的世界永远精彩,你能挑一辈子吗?收心看看,很有可能最好的就在你身边...你要确定肯定以及认定眼前的...外面的再精彩也都不算什么了!就像现在摆在我面前的这碗面,他是简单,是便宜...可他真香啊!这个时候,凌晨3点他就是美味佳肴...所以给你备这碗面的人就是好男人,他知道在你最需要的时候给你什么,他知道你总是半夜会饿!当然了,拿这碗面说事有点夸张,但理儿是这个理儿...过日子啊!实在点,塌实点,若干个小幸福就是一个大幸福,一个大幸福就是一个爱情...搁以前,我才不吃这碗面,早跑出去吃大鱼大肉了!可现在真是觉得这面吃的塌实,吃的幸福!汤都没带剩的...嘿嘿!这是饿的...

   姐们,想好了!认定了!就好好珍惜吧...共勉共勉...

 

 

 

 

 

 

　今个晚上跟红姐姐又晃荡到宜家---办卡、领小礼物、退款．．．一堆跟逛街不相干的事情忙活完之后．我俩毫不犹豫的直冲３楼晚餐！念念不忘的杭椒牛柳饭，远不比当年的红烩茄子饭，咖啡两杯！喂饱肚子举着咖啡换到沙发上就开始聊天．总之，心情８错！如果直接走了，的确说不过去！以溜食的名义我们还是在宜家里面逛荡逛荡．．．最终红姐姐还是消费了一下，买了椅子，小抽屉柜．．．我那！当然也没空着手出来，给自己寻了一盆＂虎皮尖椒＂是盆绿植．名字叫什么什么？反正跟虎皮尖椒挺像的，我也没记住！配了漂亮的玻璃小花盆．．．完美了！

  

 

　　8月16日傍晚,蒋宅口桥上...双层的彩虹很宽很长!我用唐僧的手机拍了下来,不知道他还留着没有?西西说看见那么大的彩虹会有好兆头,的确在3天之后的凌晨应验了!他在我毫无准备的一刹那开口了...*&%@#%&*$%....我这不争气的脑子一下子就断片了!眼泪横飞...到今天我都不知道当时是怎么了?感动?憋屈?幸福?难过?都不是...也许真的是后来给自己的唯一答案:心疼!看着那双不堪一击的眼睛我是真的心疼的不得了!忽然想起2天前跟他说:"我看见彩虹的时候心里很酸,很难过...就像一个很没安全感的人忽然间失去了一个最重要的东西.想流泪!"然后那个凌晨我就真的哭了,很多年没放肆自己哭成那样子了...其实很感谢他,以为没有人没有事情再能再让我肆无忌惮毫不控制的流眼泪了...但遇到唐僧之后我又作到了,两次都是在凌晨...而上一次也就是最后一次是在5年前...

   　我是一轴人,感觉放在第一位的大轴人.依次排下来是感情、思想、个性、习惯、生活、下半身．．．这是我确定是不是爱一个男人的标准顺序的检验．也就是从５年前的眼泪之后放在第一位的感觉就丢掉了，慢慢从第二开始，到第三开始，直到最后一次交往只剩下生活和下半身．．．我开始止步了！如果有一天沦落到只剩下半身的时候，我想我就废了！！！丢掉２１９０天之后，我在１５层高的楼上跟唐僧说，我不要再找垫背的了！委屈了自己也害了别人！然后转过头问他：我现在是不是垫背的？他没有回答，我继续看着窗户跟自己说．．．垫背的也有垫背的幸福！就这样，第二天我消失了一天，傍晚晃荡去了小白的酒吧．．．凌晨三点，他坐在街边！我已经不知道该开口说什么，也许真的因为我已经无话可说．．．那个晚上我没有哭，他说我睡的很香．．．天亮之后，他又开口了！他总是在我最绝望的时候才肯开口！拉扯着那一点点的坚持留下来！很多事情你是说不清楚的，就像面前这个人何德何能把我丢掉２１９０天的东西轻而一举的带回到我身边．．．何德何能让我肆无忌惮的眼泪横飞．．．又何德何能让我甘心情愿的不要角色．．．我找不到理由，然后我就认了！管他有多远，管他有多模糊，管他有多少障碍！

　　　　

 

　　　　人要学会珍惜．．．